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Por Melisa | El 10 de Diciembre de 2010 a las 10:44

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¿Estoy enamorada de mi marido? ¿Me da lo que necesito?

Hacía tiempo que leía este foro pero hasta hoy no me he decidido a participar activamente en él. Hoy me he decidido porque estoy echa un lío y me gustaría saber que opináis sobre la cuestión que os voy a plantear, porque hay temas que a veces una no se siente con fuerzas de hablar con la gente más cercana.

 

A raíz de mi segundo embarazo lo he pasado muy mal, sufrí depresión postparto que enlacé casi con mi primer parto y digamos que ni en mi marido, ni en mi círculo familiar encontré todo el apoyo que hubiera necesitado porque por suerte o desgracia como no soy de las que lloro a la primera de cambio pues parece ser que la gente aunque tu digas que no estás bien no parece hacerte mucho caso.

 

Total que hace un año y por consejo médico empecé a ir a un psicólogo. Me ha venido muy bien, me ha servido para desahogarme y para sacar muchas cosas que tenía dentro: resentimientos, frustaciones. Me ha servido para valorarme un poco mas a mi misma, para ver qué es lo que quiero y para tener fuerzas para enfrentarme al día a día superando los problemas que a su vez mis hijos me han ido planteando debido a la situación familiar y que por falta de fuerza no era capaz de afrontar sola, digo sola porque a mi marido le veo el pelo por las noches.

 

A fecha de hoy me siento mucho mejor, he recobrado energía, las ganas de hacer cosas pero aun así me siento que estoy anímicamente como en una montaña rusa. Durante estos dos largos años y en esta lucha interna que yo sola he tenido que afrontar he llegado a un punto en el que estoy echa un mar de dudas:

 

-         Mi pareja me ha decepcionado. Es buen tío, se que me quiere pero no me ha dado en su momento ni ahora me da lo que necesito. Yo desearía un hombre que llevara los pantalones, que me diera seguridad, apoyo, pero en mi caso yo siempre he sentido que he sido como una mami para él y yo no quiero tener un tercer hijo sino un hombre a mi lado en condiciones. Si a esto unimos que él mucho exigirme a mi que adelgace, que me ponga guapa  pero él se ha abandonado totalmente y la imagen que tengo de él constantemente es de un tío antisexi total: en chándal, ropa de trabajo, pijama y poco mas pues que queréis que os diga, la libido no se me dispara en absoluto. Resumiendo, le tengo cariño pero creo que ya no estoy enamorada de él,  ni me atrae.

-         A todo esto hace unos meses conozco a un hombre, casado, lo conozco por casualidad, mantenemos contacto, y poco a poco se va convirtiendo en un amigo, en mi paño de lágrimas, en una persona que me escucha, que me da ánimos…y que en definitiva me hace sentir bien. No estoy enamorada de él, lo confieso, no hay nada de eso entre otras cosas porque respeto que esté casado, pero sí es cierto que me hace sentir que quizás haya algún otro hombre por ahí que pudiera hacerme feliz y darme lo que necesito. Pero claro estoy casada, con dos niños pequeños ¡como voy a plantearme separarme! Ademas tampoco se si lo que siento es real o si a lo mejor de aquí a un tiempo pudeiar llegar a ser feliz de nuevo con mi marido.

 

En fin que estoy echa un mar de dudas, no se ni lo que quiero, lo único que siento es que desearía sentir la pasión y el amor que se siente al estar enamorada de alguien, al querer a alguien mas que a tu vida y yo en estos momentos no lo siento por mi marido. No se si estoy en una fase de crisis personal porque le doy muchas vueltas a muchas cosas…

 

¿Os habéis sentido así alguna vez?

 


mamisima, Kayak y Melisa han comentado esta entrada (44 comentarios)

  • Foto de mamisima

    Por mamisima | El 10 de Diciembre de 2010 a las 11:12

    ES IMPOSIBLE ACONSEJARTE

    y lo sabes, porque si has ido al sicólogo ya sabrás que la única que puede responder a determinadas preguntas eres tú misma, que el sicólogo te puede ayudar a encontrar respuestas, pero serán tus respuestas.

    Lo fácil es decirte que ya no le amas, que no te da lo que necesitas ... pero ¿cómo lo sabemos? ¿porque lo dices tú? entonces serás tú quien lo sepa mejor ;) no crees?

    A veces se ama "menos" por así decirlo, a veces hay que aprender a amar cuando nos decepcionan ... también es fácil decrilo como ves ;).

    Desgraciadamente la respuesta la tienes tú, sólo que no sabes dónde está o te asusta encontrarte con ella y te escondes.
    Suerte!

  • Foto de Kayak

    Por Kayak | El 10 de Diciembre de 2010 a las 12:56

    Un consejo

    Que da siempre mi madre en estas circunstancias, y que creo que es un buen consejo, y ella está lo suficientemente rodada como para darlo: nunca te separes pensando en que vas a encontrar a otra persona, porque igual la encuentras o igual no. Sepárate solo si prefieres estar sola a estar con él.

  • Foto de Melisa

    Por Melisa | en respuesta a: Kayak El 10 de Diciembre de 2010 a las 13:02

    Tiene toda la razón

    Lo cierto es que cuando hace un par de meses llegué a plantearmelo fue en parte porque estar con mi marido me agobiaba. No solo no me daba lo que necesitaba sino que encima me generaba malos rollos estar con él y para estar asi mejor dejarlo. Lo que ocurre es que tras las vacaciones la cosa se tranquilzó un poco y ahora estamos mejor. Digamos que él se está portando mejor. Otra cuestión es que yo tras estos años de convivencia, de frustaciones y decepciones estoy tocada, llena de inseguridades y realmente creo que no estoy enamorada de él.

    Supongo que seguiré hasta que llegue un momento en que una de dos o le dejo, o me deja (que tambien pudiera ser) o somos felices eternamente. Yo creo que el tiempo pone a cada perosna en su sitio.

    Ahora bien, anque sea consuelo de tontos, necesito leer vuestras opiniones, consejos, saber si alguna se ha sentido asi en algún momento.

  • Foto de mamisima

    Por mamisima | en respuesta a: Kayak El 10 de Diciembre de 2010 a las 13:13

    no estoy yo muy de acuerdo con ese consejo materno Kayak

    que conozco más de una y más de dos que por desgracia, ante el pánico de quedarse solas, aguantan carros y carretas .... una vez sola te das cuenta de las ventajas que tiene (todo tiene positivo y negativo ;)) pero cuando estás en pareja suele parece rimposible vivir de otra manera, y es posible, vaya ue si lo es, pero en muchas ocasiones, especiamente las mujeres, se quedan con lo que tienen en casa porque les parece mejor que no tener nada. Es cuando se quedan con "nada" que descubren que tienen "todo" lo que les hace falta.

  • Foto de Kayak

    Por Kayak | en respuesta a: Kayak El 10 de Diciembre de 2010 a las 16:54

    Al revés

    Lo que quiere decir es que tomes la decisión por ti misma, no pensando que alguien te va a arreglar la vida, que otro hombre te va a hacer feliz. Gente que no rompe por miedo a la soledad hay mucha pero, ¿quien nos dice que esa no es la decisión adecuada para ellas? Sobre todo en otras edades.

  • Foto de mamisima

    Por mamisima | El 10 de Diciembre de 2010 a las 13:20

    Si necesitas situaciones personales y por ello, INTRANSFERIBLES

    te diré que así me sentí el último año de relación.
    Me sentí sola ante las múltipels adversidades que asolaban mi vida, y la peor soledad es la que se siente en compañía, porque se nota la ausencia, creándonos un dolor adicional.

    Tras 15 años en pareja, toda mi vida como aquel que decía ... no cabía la posibilidad de "no amor" para empezar, nos habíamos amado demasiado como para haber dejado de hacerlo, era algo imposible ... después empezó la fantasía de enamorarme de otro para así poder zanjar esta historia, porque quedarse sola daba vértigo por lo pronto, pero he de reconocer que también daba pánico la existencia sin amor en ella, si había otra persona seguía habiendo amor, no sé si se me entiende.
    Un buen día, tras las vacaciones fantásticas como siempre que habíamos tenido, me puse manos en jarra y reclamé lo mío, ahí el supo que se acercaba el fin y tras 3 semanas de exigencias a la inversa (no te daré lo que te estoy dando -visitas a familiares, compañía, hombro en el que apoyarte, oídos a los que contar tus cosas- hasta que tú no me lo des a mí también) él estalló reconociendo su malhacer y su ausencia de motivaciones ni emociones ni sentimientos, que yo había estado ausente (toma ya!, estaba en pleno hundimiento del titanic y él no sólo no me tiró un flotador sino que me tiraba pedruscos tamaño buque a ver si me ahogaba antes) sanseacabó de la historia.
    Fue duro verse sola de pronto en la realidad, pero ha merecido la pena. Es lo que yo te puedo decir.

  • Foto de titana

    Por titana | El 10 de Diciembre de 2010 a las 13:23

    cada dia.

    Me he visto muy reflejada en lo que has escrito, yo me siento asi cada dia, siento que no puedo mas, pero.............la cobardia me hace mirar a otro lado o simplemente hacer como hacia Escarlata Ohara, "mañana lo pensare". Seguramente algun dia tenga el valor de coger el toro por los cuernos. Por cierto, ¿un hombre que lleve los pantalones, y que te de seguridad? la seguridad la vas a encontrar en ti misma no en los pantlones de ningun hombre.

  • Foto de Triskell

    Por Triskell | El 10 de Diciembre de 2010 a las 13:27

    Mi opinión

    y pienso que a lo mejor es un ultimo cartucho a quemar.

    Tú dices que el psicologo te ha ayudado a darte cuenta de lo que va mal, te molesta... has pensado que a lo mejor el no es consciente de esas cosas? ¿Le has dicho lo que no te gusta de él o lo que te molesta que te diga, cuando él hace todo lo contrario?¿Le has dicho lo que necesitas?... pero tranquilamente, no en un momento de mala leche, pelea, o desesperación, sino decirle un día vamos a hablar los dos tranquilamente sin echarnos cosas en cara, solo diciendo lo que nos gusta y lo que no nos gusta de cada uno de nosotros y de esta relación. Pero de los dos, es decir, tú cuentale lo que no te gusta de él, de vuestra pareja, y de tí (es decir lo que esta relación hace negativo en tí) y viceversa.

    A lo mejor así teneís alguna oportunidad y sobretodo a lo mejor os viene bien pedir consejo a un profesional.

    Respecto al consejo de tu madre Kayak, estoy totalmente de acuerdo. Es cierto que hay mujeres que no se atreven a romper una relación por no verse solas como dice mamisima, pero anda que pocas de esas no se salen de Malaga, para meterse en Malagón. Mi abuela decia "más vale sola que mal acompaña" pues eso.

  • Foto de carmenhada

    Por carmenhada | El 10 de Diciembre de 2010 a las 14:22

    Uff...

    Si estás enamorada o no.. eso solo puedes saberlo tu. Tiene que colocar en una balanza todo: en un lado tu familia actual ( marido e hijos) y en otro tu en solitario con tus hijos.. ( sin pensar en si encontrarias a alguine).. puede que lo encuentres y puede que no.. puede ser que seas más exigente y te sea muy complicado encontrar a alguine que satisfaga todas tus necesidades...

    Si pesa más el lado de tu familia actual, dale un toque a tu marido, empezad los dos de cero.. teneis que reanimar esa relación como sea.. se os quereis porsupuesto.

    Si pesa más verte tu en solitario con tus hijos y comenzar una nueva vida.. adelante, se valiente y no tragues carros y carretas con alguien que no te merece.

    Por otro lado decirte, que en las relaciones hay rachas.. cada día lo tengo más claro.. a veces no decimos las cosas con claridad.. no se.. no nos atrevemos.. y eso daña mucho la pareje.. hay que ser claro.. y si no me gusta tu comportamiento, tu actitud, tu forma de vestir.. si no te cuidas.. si ya no me gustas cómo eres ne la cama.. si otro sin fin de cosas que podemos pensar.. LO MEJOR ES HABLARLO Y PROPONERLE AL OTRO UNA SOLUCIÓN.

    Si os quereis todo tiene solución ( una infidelidad, un enfermedad, la dejadez... TODO).

    Ánimo y un beso grande.

  • Foto de Tinker

    Por Tinker | El 10 de Diciembre de 2010 a las 18:03

    Meli

    aca en mi tierra decimos "al que no habla, dios no lo oye" asi que mi pregunta es: alguna vez le has dicho lo que necesitas??? Por que una cosa es el desconocimiento de causa y otra muy diferente que el se haga el tonto, claro es mas comodo recibir que dar.
    Asi que si no lo has echo habla con el, dile claramente lo que necesitas, recuerda que los hombres no conocen las indirectas, ni las indirectas sutiles ni las indirectas directas.
    Con ellos a lo que vas y aun asi muchas veces se hacen los desentendidos.
    Yo he tenido problemas con el papa de mi hija y varias veces he pensado en que lo mejor es dejar las cosas por la paz, pero si es muy cierto lo que dice la mama de kayak, no concibo la vida sin el, tan solo de pensar que no volvere a tocar sus manos me lo pienso mejor, aparte ninguno de nuestros problemas ha sido por nada importante, por lo regular por celos de el, pero como padre es cumplidisimo con su hija, y cuando necesite que me reconquistara se lo dije y ahora no falta que haga para hacerme feliz, asi que si lo tuyo es solamente que quieres a un hombre a tu lado pideselo, cuando te pida bajar de peso dile que lo hagan entre los 2 para que asi esten mas motivados.
    Recuerdale que el amor se alimenta todos los dias.

  • Foto de Encant-Hada

    Por Encant-Hada | El 10 de Diciembre de 2010 a las 23:12

    Qué difícil....!

    Creo que necesitas reflexionar tranquilamente.
    Yo no soy mucho de consejos pero creo que no se puede huir de nada porque eso mismo te lo vuelves a encontrar.
    Has conocido otra persona... ¿lo estás idealizando? Posiblemente. La relación perfecta no existe (aunque haya quien nos los quiera hacer creer)
    A las personas hay que aceptarlas como son, y no pensar que pueden convertirse en lo que a nosotras nos gustaría.
    Creo que las preguntas que tienes que hacerte son
    ¿ Realmente quiero vivir sin mi marido? ¿Quiero que esté fuera de mi vida?
    Sólo tu puedes saberlo... pero a veces hay que estar "en silencio" para oir la respuesta...dentro de ti....
    En fin, no he ayudado mucho... lo siento pero creo que las relaciones de pareja pasan diversas etapas que hay que ir superando (porque.. qué fácil es todo cuando las cosas van bien......)

  • Foto de Meye

    Por Meye | El 10 de Diciembre de 2010 a las 23:17

    Tu marido sabe que teneis un problema?

    Si es así creo que debes hacer lo que te aconsejan las otras hadas, si solo lo ves tu, o el se niega a reconer el problema, entonces es lo grave, la que tiene el problema localizado y reconocido eres tu, por lo tanto aunque suene un poco cruel y duro la unica que lo puede arreglar la situación eres tu Si tu cambias tu actitud ante tu matrimonio, osea empiezas a mirar por ti, actuas mas friamente , que el lo note pero que a ti te salga hacerlo claro (fingir no vale) lo que quiero decir es que se quede descolocado con con tu actitud, creo que es la unica manera que puede hacerle a el cambiar de actitud. No se si me explico. Ahí es donde tienes o teneis una oportunidad una oportunidad de reflotar vuestro matrimonio y al cual te veo muy aferrada. Arriba esa autoestima y no pongas fecha al amor guapa.

  • Foto de Juanola

    Por Juanola | El 11 de Diciembre de 2010 a las 11:18

    El mejor consejo, desde mi punto de vista, es el de la madre de Kayak

    No esperes que ni tu marido, ni otro, te arregle la vida, o te dé seguridad. Esas cosas te las has de aportar tú misma, y me parece que el primer problema a solucionar es ese. Hablas de montañas rusas emocionales, y de decepción "ahora y en su momento". Entonces, ¿cómo te tiraste a la piscina?.
    Tal cual yo lo veo, no me parece éste el mejor momento para decidir nada. Sigue trabajando con el psicólogo y llegará el momento en que tú misma te veas capaz de afrontar esta decisión y otras.
    Y en cualquier caso, siempre podéis visitar a un consejero matrimonial, pero poca ayuda puede darte, si tú misma no sabes lo es exigible en una relación y lo exigible a una misma.

  • Foto de titana

    Por titana | El 11 de Diciembre de 2010 a las 11:29

    dos preguntas y solo una solucion.

    Haces dos preguntas, la primera si estas enamorada de tu marido? creo que esa pregunta es facil de responder,le echas de menos cuando el no esta? estas deseando verle para contarle lo que te ha pasado a lo largo de el dia? te gusta dormir abrazada a el? piensas en el muchas veces a lo largo de el dia? yo no lo se seguro pero..........creo que eso es el amor. Y con respecto a si te da lo que necesitas? se lo has pedido? las mujeres tenemos la jodida costumbre de no pedir, de dar por hecho que ellos tiene que saber lo que nos pasa, lo que necesitamos, y no pedimos. Eso es un error, pidele, y si no te lo da entonces podras decir que no te da lo que necesitas. Pero sin pedir???????

  • Foto de carmenhada

    Por carmenhada | en respuesta a: titana El 11 de Diciembre de 2010 a las 15:07

    tatiana

    Al igual que ellos la mayoría de la veces no nos piden las cosas pero nosotras las sabemos de sobra y las hacemos para que se sientan bien.. ELLOS NO SON TONTOS..... se lo hacen muy bien, pero no lo son.. con lo que no tenemos que estar detrás de ellos pidiendo nada.. ya que ellos saben perfectamente si nos conocen.. como contentarnos y hacer que estemos bien..

  • Foto de Caramba

    Por Caramba | en respuesta a: titana El 13 de Diciembre de 2010 a las 13:55

    No sé qué decirte...

    No sé si tontos es la palabra de exacta, pero definitivamente tienen una forma extraña de interpretar las cosas, y muy diferente a la de las mujeres.

    Yo para asegurarme siempre intento expresarme con claridad meridiana: me siento así, y para sentirme mejor necesito que hagas esto o lo otro. ¿Para qué perder el tiempo esperando que adivine? Lo más probable es que nos decepcionemos los dos.

  • Default_profile_small

    Por Tiffany´s | El 12 de Diciembre de 2010 a las 00:59

    piensa en frío

    Hola, yo pienso que si que puedes tener algún problema con tu marido, pero para saber si lo quieres tendrías que estar distanciada de esa otra persona, porque si no tus sentimientos con el, te confundiran más. A tu amigo lo magnificaras y te distanciaras cada vez mas de tu marido, pero no es real, eso viene dado por la novedad y si tomas una decision basada en esto te equivocaras. Un saludo

  • Foto de Inma er

    Por Inma er | El 12 de Diciembre de 2010 a las 10:33

    Una última apuesta por el matrimonio

    Buenos días Melisa, es un momento crítico el que estás pasando y entiendo tus dudas, pero si tienes dudas es que cabe la posibilidad de que la duda también se pueda decantar hacia el si, si sigues enamorada de él.
    Te recomiendo un pequeño ejercicio que siempre viene bien en esos momentos en los que "lo extrangularías": empieza a recordar (nos hace falta muchas veces tener memoria), intenta recordar que fue lo que te atrajo de él, como te hacía sentir cuando te miraba y no digamos cuando te sonreía. La vida a dado muchas vueltas, os ha cambiado, ahora estáis casados y con hijos pero ¿qué fue lo que te enamoró?. A veces, recordando esos momentos es cuando te das cuenta realmente de cuanto lo quieres y no lo sabías.
    La situación es difícil, pero no imposible y "lo fácil" es borrón y cuenta nueva. Ya se que no es nada fácil, por eso lo entrecomillé, pero antes de tomar una decisión tan trascendente que marcará vuestras vidas y las de vuestros hijos, quema el último cartucho. Puede valer la pena

  • Default_profile_small

    Por Cherem | El 12 de Diciembre de 2010 a las 11:26

    La solución la tienes tú.

    Hola Melisa,

    Siento ser yo la que te diga esto pero, no crees que estas siendo un poquito egoista?. Por supuesto que no con mala intensión, pero estas tan preocupada de lo mal que te sientes tú y de lo mal que se portan contigo que quizás necesites expresarlo y que los demás se enteren y puedas ver el otro lado de la historia.
    ¿Seguro que no estaban a tu lado en el post parto de tu segunda hija? Quizas no eras capaz ni de escuchar un consejo de tu familia...
    Bueno y con respecto a tu marido, ¿sabes tu por lo que está pasando él? Quizá ni te lo imagines y puede que te sorprendas de lo mal que lo puede estar pasando de verse impotente ante tu sufrimiento.
    Estoy de acuerdo con Triskell en que debes hablar con el y dejar de mirarte un poco, porque en definitiva, teniendo salud y dos preciosos hijos debes afrontar la vida con la mayor ilusión que puedas. Eres muy afortunada...
    Un beso muy fuerte y mucho animo.

  • Foto de Melisa

    Por Melisa | El 13 de Diciembre de 2010 a las 13:39

    Muchas gracias a todas

    Antes de nada muchas gracias a todas, de verdad.

    Ahora intentaré contestar a algunas cuestiones que me habéis planteado:

    Soy una persona que lo doy todo o mas por una amistad imagínate por mi marido. Me he volcado al máximo en todo momento. Mi único pecado ha sido no darle todo el sexo que él quería y quiere mucho, muchísimo. La crisis empezó a raíz del primer embarazo. He tenido dos embarazos de riesgo, con amenazas de aborto por lo que las relaciones quedaron en stand by, después el parto, postparto, las que habéis sido madres con partos vaginales sabéis lo que hay. Yo entiendo que tenga necesidades pero podría intentar comprender la situación.
    A todo esto se unió que tras los dos embarazos me vi sobrepasada y hay quienes dicen que lo que acarreo es una depresión postparto. Lo que he tenido ha sido numerosos ataques de ansiedad porque mi marido llega a casa por la noche, yo trabajo fuera de casa y la que se encarga de absolutamente todo soy yo. Llegué un momento en que me sentí desbordada y empecé a encontrarme mal, muy mal. ¿Qué hizo mi marido? Quejarse y decirme: vaya cara de agobio que tienes, te quejas todo el día, estás mala todo el rato….Empiezo a ir al psicólogo me dicen que sería bueno que él viniera y me dice que pasa de ir porque le dan mal rollo los sicólogos. Total inicio una terapia yo sola, sin ayuda de la única persona que podría ayudarme. Y lo gordo es que sabiendo como estoy además de quejarse todo el santo día de mi encima me sigue agobiando porque quiere sexo, sexo, sexo. Llegó un momento en que ya no podía más. Y eso fue hace 3 meses.

    Durante estos años hablé mil veces con él, le expuse mis problemas, intenté hablar con él, que compartiera sus cosas conmigo pero cada vez que intentaba hablar con él por su parte sólo conseguía que me culpara por haber decidido tener un segundo hijo porque él no estaba muy por la labor y decirme que no pensaba colaborar mas de lo que lo estaba haciendo. Sigo.....

  • Foto de Melisa

    Por Melisa | El 13 de Diciembre de 2010 a las 13:39

    Sigo...

    O sea que esas charlas terminaban conmigo totalmente hundida y desmoralizada.

    Total, este verano el psicólogo me dió una pauta que consistía en que le diera todo el sexo del mundo para ver si de esa manera conseguía:
    1) que cambie su actitud y quizás mejore la relación
    2) que yo me harte y le deje con cabeza y con corazón.

    Hago el esfuerzo, sí esfuerzo, porque me apetecía mas tirarme al río que acostarme con él y el resultado actual es que la relación ha mejorado, ahora está feliz, ha empezado a colaborar, a mostrarse cariñoso conmigo, a ser el que era. Pero que pasa que yo a estas alturas estoy mosqueada porque no ha cambiado porque se preocupara por mí y me viera mal sino porque le he dado sexo. Y tengo mi orgullo.

    Entonces después de estos 6 años con historias, con otras decepciones que me he llevado y que me han dolido y que encima él tampoco se ha cuidado, ya no le veo atractivo porque no se arregla no se pone guapo, pues todo esto hace que esté echa un mar de dudas tengo una mezcla de resentimiento, de perdida de enamoramiento.
    Aun así voy a hacer lo que creo que debo hacer y que mas de una me habéis aconsejado y es tirar para adelante, intentar llevarnos bien y el tiempo dirá. A lo mejor es una racha mala y él consigue volver a enamorarme y demostrarme que merece la pena y si no, por lo menos tomaré la decisión de separarme convencida de haber hecho todo lo que buenamente estaba en mis manos. Por intentarlo que no quede.

    Un beso muy gordo a todas.

  • Default_profile_small

    Por Hada #2705 | El 13 de Diciembre de 2010 a las 13:56

    hola

    te he leido y te voy a dar mi opinion.
    1º no te culpes por haber tenido otro hijo. Tu le pusiste un puñal a el para obligarle? NO pues entonces el tambien quiso porque para ello hace falta dos.
    2º Es un egoista. O sea si hay sexo soy bueno y colabora y sino nada.
    3º Tu si tienes que arreglarte y el no? Tambien deberia hacerlo para que tu le volvieras a encontrar atractivo.

    Despues de esto que te he dicho me parece bien que hagas un esfuerzo y tires para adelante. Pero si las cosas no cambian y decides dar otro paso.
    NO TE CULPABILICES . Es cosa de los dos.
    Un beso

  • Foto de Caramba

    Por Caramba | El 13 de Diciembre de 2010 a las 14:15

    Joder con el psicólogo

    ¿¿Qué le dieras todo el sexo del mundo?? ¿Esa es su manera de arreglar las cosas?

    Ya sé que no es el tema del post, pero antes de dejar a tu marido, ¡deja a tu psicólogo! Me parece una barbaridad, sinceramente.

    Lo que yo creo, por lo que cuentas, es que tú estás haciendo lo imposible por sentirte bien contigo misma y mejorar la relación, y él no hace el esfuerzo que debería hacer (como por ejemplo, intentar que te sientas mejor contigo misma para que vuelvas a tener ganar de hacer el amor con él, en lugar de hacerte la vida imposible porque no le das sexo).

    Así lo único que vas a conseguir es odiarle a él, y odiar el sexo.

    Evidentemente hay un problema que no creo que puedas solucionar tú sola, intenta convencerle otra vez de que vaya al psicólogo contigo (a otro distinto), porque lograr a base de sexo que vuelva a ser atento contigo no es más que un parche, y tú vas a acabar peor de lo que estabas antes.

    Estoy de acuerdo en que hay que pensarlo muy bien antes de separarse, y dejar pasar un poco tiempo para estar seguros de que no es una crisis o una mala racha, pero tampoco te aferres al matrimonio como a un clavo ardiendo.

    Tu obligación ahora mismo es ser feliz para poder hacer felices a tus hijos, así que lo único que tienes que pensar en qué situación vas a estar más tranquila y serena: con él o sin él.

  • Foto de Kayak

    Por Kayak | en respuesta a: Caramba El 13 de Diciembre de 2010 a las 14:36

    Totalmente de acuerdo

    Un psicólogo ¿no debería ayudarte a racionalizar los sentimientos, en vez de forzar situaciones para que la irracionalidad decida?

  • Foto de Charis

    Por Charis | El 13 de Diciembre de 2010 a las 15:04

    bueno kayak (sin generalizar) pero...

    los psicologos tienen una tasa alta de mortalidad por suicidio, viendo esto que puedes esperar?
    psicologo o psicoloco? Es dificil encontrar un buen psicologo.

  • Foto de Kayak

    Por Kayak | en respuesta a: Charis El 13 de Diciembre de 2010 a las 16:13

    Pero habrá de todo

    Y este, en principio, no parece un profesional muy cualificado. Y más allá de eso, no parece tener mucho sentido común...

    Loco: mi "ex-suegro", que era psiquiatra. Loco como las maracas de Machín!

  • Foto de Melisa

    Por Melisa | El 13 de Diciembre de 2010 a las 15:26

    Hola de nuevo

    Muchas gracias Azofaifa.

    Caramba: mi reacción cuando el sicologo me propuso darle todo el sexo del mundo fue igual a la que has tenido. Le dije que si estaba de coña, osea no me hace feliz, no es capaz de comprenderme y de portarse a la altura de las circunstancias encima tengo que premiarle???? TONTA NO SOY. De hecho tanto me agobio con el sexo que le cogí tirria a él y al sexo.

    Pero me fue muy sincero, me dijo que no veía futuro en mi relación porque una persona que te quiere según él no haría lo que mi marido hacía entonces me dijo para acortar todo el proceso que me temo vas a tener que afrontar vamos a facilitarlo todo para que sea lo mas corto porsible y llegue un momento en que o bien se solucione algo o llegues a estar tan harta que le dejes de cabeza y de corazón.

    De momento ha funcionado para mejor, la cuestión está en que me parece patetico que reaccione bien porque le doy sexo y que pasa si mañana por x motivo dejo de dárselo ¿volveremos a las mismas? ¿habré realmente emparchado la situación para nada?

    4 años antes de casarnos yo le dejé porque algunas de las cosas que ahora me molestan ya me molestaban pero como era buen tio, sabía que me quería y comparando pensé que igual no encontraba a otro mejor, decidí un año mas tarde darle otra oportunidad.

    Es buen tio, honesto, trabajador, buen padre pero aun asi conmigo ha tenido cosas que no me han gustado y que me han dolido mucho. Yo vomitaba en el embarazo, según él, de vicio pero cuando su hermana se quedo embarazada "pobrecilla" que mal lo está pasando. Yo estoy agobiada porque no doy a basto pero me quejo de vicio, su hermana es ama de casa y en cambio "pobrecilla que carga con todo" Estos son algunos ejemplos de como lo que a mi me afecta a él siempre le parecen tonterias. Y esto a mi lo que me ha demosrado es que no me quiere como yo me merezco.

    Total que una y otra cosilla me han ido minando.

  • Foto de Juanola

    Por Juanola | en respuesta a: Melisa El 13 de Diciembre de 2010 a las 18:43

    Melisa, pocas alternativas te veo.

    Anda, que ya le vale con lo de su hermana. Pero lo triste es que eso pasa porque tú siempre has podido con todo y le has sacado las castañas del fuego. Es decir, que para que te ayuden y te compadezcan, tienes que ser medio inútil: no hacer nada y vender bien lo mucho que trabajas y lo agobiada que estás (me da que tampoco eres de esas)
    En fin, que tú verás hasta dónde te llegan las aguantaderas, pero me parece que, en el fondo, lo tienes bastante claro y es sólo cuestión de tiempo el que decidas tirar por la calle de enmedio. Pero lo de valorarte... si algo he aprendido yo, es que los demás te valoran según te valoras tú.
    Suerte y ya sabes que aquí estamos para lo que haga falta.

  • Foto de Caramba

    Por Caramba | El 13 de Diciembre de 2010 a las 15:38

    Eso mismo, Melisa

    ¿Qué pasa cuando dejes de dárselo? ¿Te parece normal tener que forzarte a tener sexo para que tu relación funcione? ¿Te parece que él te ama consintiendo ese intercambio? ¿Te parece que es sostenible en el tiempo?

    Ya sé que es difícil, muy difícil tu situación, solo creo que la vía del sexo es otro problema más, en lugar de una solución.

    Piensa en el problema como si fuera el de una amiga tuya, ¿qué le aconsejarías?

    ¡Mucha fuerza, Melisa! No sé si nuestros consejos te servirán mucho, pero por lo menos que sepas que estamos aquí para acompañarte.

  • Foto de titana

    Por titana | El 13 de Diciembre de 2010 a las 19:22

    ANIMO!!!!!!

    Joder, vaya personaje......y dices que es un buen tio?? lo siento pero es un egoista chantajista? como dice Caramba, si una amiga mia me cuenta lo que tu has contado, seria clara y directa, tu le has querido mas que el a ti, eso lo primero, pero ahora le estas dejando de querer, eso te esta matando porque encima te sientes culpable de que no funcione la relacion, tu has dado mas que el, tu te has esforzado mas y encima............el no te lo ha reconocido NUNCA!!!!!!!!!!!.

  • Foto de Melisa

    Por Melisa | El 14 de Diciembre de 2010 a las 10:12

    Gracias a todas

    Juanola: muchas gracias, de verdad. Pues sí es así como lo describes. Mira físicamente soy algo más alta que mi marido, entonces yo creo que ya eso le trasmite una visión de mujer fuerte mientras que su hermana es delgadita y bajita. Entonces como además siempre he sido muy fuerte (nunca lloro, ni me muestro débil), ha cargado con todo, lo saco todo adelante y sin quejarme ni vender la moto de todo lo que hago...pues a parte de que siento que no valora lo que hago, lo menosprecia como si no me costara trabajo. Entonces es así como tu dices, yo misma siento que voy a aguantar hasta un momento en que no aguante mas y le de con al puerta en las narices. Peor casi lo prefiero así, irme ya harta a irme ahora y quedarme con dudas.

    Caramba: por un lado me arrepiento de haber utilizado esa terapia que me recomendó el psicólogo porque ahora estoy en un punto en que aunque él haya cambiado, esté muy cariñoso, colabore, veo que el cambio se debe a que le he dado sexo, no ha que él haya cambiado de iniciativa propia por mi, porque me quiera. Por este motivo no valoro su cambio. Ni me llena, ni me hace sentir bien. Todo lo contrario, siento que es como si jugara a ser una actriz con él, y me siento mal por ello. ¿Si fuera una amiga mía? buena pregunta, no me lo había planteado. Veamos, le diría que por sus hijos intentara solucionarlo hablando con él y poniendo los puntos sobre las ies y que si no conseguía nada pues que si tomase la decisión de separarse que siguiera para adelante que mas vale sola que mal acompañada y como el psicólogo me dijo es preferible un divorcio con niños pequeños que con niños ya mas mayores. Ahora bien, visto desde mi situación, hablar con él no me sirve de nada porque ya lo he intentado por activa y por pasiva y siempre se muestra frío e impasible, entonces poco me queda por hacer. Si elimino el sexo y se lo doy solo cuando a mi me apetezca todo volverá a la misma situación y aguantaría hasta que dijera hasta aquí llegamos.

    Sigo...........

  • Foto de Melisa

    Por Melisa | El 14 de Diciembre de 2010 a las 10:12

    Sigue de atrás

    Titana: Ya, si tienes razón, hombre con el resto del mundo es buen tío. Todo el mundo lo adora, ayuda a todo el mundo, es muy amable, un gran padre, conmigo no llega a la altura porque en el momento en que no le doy lo que necesita entonces me trata como le trato (dicho por él) es decir si no me das sexo, yo no te doy cariño por ejemplo. Entonces aquí pasa de ser buen tío a ser un cabrón porque en vez de apoyarme y ayudarme cuando estoy hundida me hunde mas si cabe.

    Ya veremos que pasa. Por lo pronto me habéis ayudado mucho a ver las cosas desde fuera y os lo agradezco enormemente. Os mando un besazo. Esta situación no era capaz de hablarla con mi madre ni con mis amigas pero necesitaba desahogarme con alguien.

  • Foto de titana

    Por titana | El 14 de Diciembre de 2010 a las 10:51

    Si fuera tu hija?

    Una pregunta: Si el dia de mañana, tu hija te contara que esta pasando por esa situacion con su marido, y aun asi le justificara diciendo que es buena persona, Que le dirias?.
    De acuerdo puede que sea un buen amigo, un buen hijo, un buen hermano, pero.........tu no necesitas un buen amigo, un buen hijo, ni un buen hermano. tu te mereces un BUEN MARIDO!!!!!!!!

  • Foto de Chupetes

    Por Chupetes | El 14 de Diciembre de 2010 a las 15:22

    No sabría que decirte

    En algunas cosas me identifico mucho contigo y quizás por ello veo que una cosa es de forma objetiva analizar lo que nos cuentas y otras añadirle el sentimiento que tu tienes.
    Todas podemos analizar una situacion:
    1) tomando como referencia solo los hechos
    2) Considerando además los sentimientos y el cariño fruto de las vivencias que esa situación lleva consigo.

    Por este motivo creo que como tu has dicho debes dar tiempo al tiempo, no paresurarte, y dejar que las circunstancias te vayan guiando. Creo que estás actuando muy bien, implicandote y haciendo todo lo posible porque esa relación funcione, asi que si algun dia decidieras separarte sientete orgullosa porque por tu parte lo has dado todo.

    Mucho ánimo y te deseo lo mejor.

  • Default_profile_small

    Por soniacien | El 15 de Diciembre de 2010 a las 13:09

    ¿Que pasa con los maridos ahora?

    Buenas a todo el mundo. Me ha enganchado el problema de Melisa porque yo estoy en una situación parecida, pero lo peor es que, tengo otras dos compañeras igual. Una ya se ha divorciado, yo estoy con las mismas dudas que Melisa y la tercera, tras una escapada con un ex ha vuelto con su pareja y sigue intentándolo, aunque no le damos muchas esperanzas.
    En mi caso tengo una diferencia de 20 años con mi marido. Yo aposté por la relación contra viento y marea, nos casamos, dejé mi trabajo para ir a vivir a otra ciudad, pasé un año de paro hasta encontrar mi actual trabajo, tuvimos una preciosa niña que ahora tiene 3 añitos y todo se ha ido al garete porque he cogido unos kilos de peso!!! Le digo yo que el está esmirriado?? o que es mayor para algunas cosas????. Ya tuvimos una crisis parecida tras el nacimiento de la niña. En esa ocasión me disgusté mucho y me puse a dieta y adelgacé. Pense que así el tema mejoraría, pero tampoco fué para tirar cohetes. Luego con la crisis se quedó en el paro y peor. Además, no ayuda mucho en el tema de la peque porque le aburre ir al parque!! (claro, a mí me tiene que encantar porque soy mujer). Y lo uno unido a otros detalles como este hizo que encontrara sexo en otros brazos.
    Mi problema es que, ahora he conocido a otra persona que me quiere como soy, que está loco por mí y está deseando empezar una vida conmigo. Pero yo tengo miedo. Sobre todo a mi familia, que es muy clásica con el tema de los divorcios.
    Y ahí estoy, en ver lo que quiero, lo que será lo mejor para mi hija, el cariño (que no amor) que le tengo a mi marido y un largo etc.
    Lo que tengo claro es que, SUPERWOMAN sólo existe en comic. Las mujeres reales no podemos ser 10 en todo, como tampoco lo exigimos a nuestras parejas. Así que, maridos del mundo,ESTO ES LO QUE HAY!!
    Muchas gracias a todos los que opináis en este foro.

  • Default_profile_small

    Por soniacien | El 15 de Diciembre de 2010 a las 13:09

    ¿Que pasa con los maridos ahora?

    Buenas a todo el mundo. Me ha enganchado el problema de Melisa porque yo estoy en una situación parecida, pero lo peor es que, tengo otras dos compañeras igual. Una ya se ha divorciado, yo estoy con las mismas dudas que Melisa y la tercera, tras una escapada con un ex ha vuelto con su pareja y sigue intentándolo, aunque no le damos muchas esperanzas.
    En mi caso tengo una diferencia de 20 años con mi marido. Yo aposté por la relación contra viento y marea, nos casamos, dejé mi trabajo para ir a vivir a otra ciudad, pasé un año de paro hasta encontrar mi actual trabajo, tuvimos una preciosa niña que ahora tiene 3 añitos y todo se ha ido al garete porque he cogido unos kilos de peso!!! Le digo yo que el está esmirriado?? o que es mayor para algunas cosas????. Ya tuvimos una crisis parecida tras el nacimiento de la niña. En esa ocasión me disgusté mucho y me puse a dieta y adelgacé. Pense que así el tema mejoraría, pero tampoco fué para tirar cohetes. Luego con la crisis se quedó en el paro y peor. Además, no ayuda mucho en el tema de la peque porque le aburre ir al parque!! (claro, a mí me tiene que encantar porque soy mujer). Y lo uno unido a otros detalles como este hizo que encontrara sexo en otros brazos.
    Mi problema es que, ahora he conocido a otra persona que me quiere como soy, que está loco por mí y está deseando empezar una vida conmigo. Pero yo tengo miedo. Sobre todo a mi familia, que es muy clásica con el tema de los divorcios.
    Y ahí estoy, en ver lo que quiero, lo que será lo mejor para mi hija, el cariño (que no amor) que le tengo a mi marido y un largo etc.
    Lo que tengo claro es que, SUPERWOMAN sólo existe en comic. Las mujeres reales no podemos ser 10 en todo, como tampoco lo exigimos a nuestras parejas. Así que, maridos del mundo,ESTO ES LO QUE HAY!!
    Muchas gracias a todos los que opináis en este foro.

  • Foto de Melisa

    Por Melisa | El 15 de Diciembre de 2010 a las 15:08

    Hola de nuevo

    TITANA: pues le diría que igual es buen tio pero que en ciertas situaciones no da la talla. Que no se deje menospreciar, que ella vale mucho, por encima de todo que se quiera y que no dejen que la hagan daño. Y que si con la actitud que ella opte por tomar (enfrentarse a él, cantarle las cuarenta etc) la relacion se termina que tendrá todo mi apoyo.Que la vida es corta y que no merece la pena vivirla amargados. TOMARE BUENA CUENTA DE ESTO :-)

    CHUPETES: gracias. Ese es el problema que aunque estoy hecha un mar de dudas no estoy cabreada o decepcionada hasta el punto de dejarlo todo. Necesito cabrearme algo mas o hartarme algo mas para tomar la decisión definitiva.Porque cuando se me llena el vaso me sobra todo.Tendré paciencia y solo el tiempo dirá.

    SONIACIEN:siento que estés liada igual que yo, aunque en tu caso el hecho de que haya otra persona en tu vida quizás te ayude a tomar una decisión.En mi caso hay una amistad pero sin mas. Una amistad que me ha hecho pensar que pudiera encontrar algun dia a alguien que me haga feliz.

    Yo te diría que tomes la decisión que tomes, la tomes por ti misma. No pienses en la familia porque quienes están casados con tu marido eres tu no ellos. Yo no lo hago, solo pienso en mis niños que sí que es cierto que me doleria separarme de su padre, son los únicos a los que siento que debería darles una explicación algún día, pero solo a ellos.

    En cualquier caso piensalo bien antes de dar el paso que decidas dar. El tiempo es sabio y pone a cada persona y cada sentimiento en su sitio. Yo es lo que voy a hacer.

    Mucha suerte a tambien.

  • Default_profile_small

    Por marian07 | en respuesta a: Melisa El 16 de Diciembre de 2010 a las 12:48

    Un caso más

    Hola,no soy quien para darte consejos,te puedo contar mi caso,tengo 2 hijos llevaba casada 9 años,salí de casa de mis padres tras casarme,no se si me entendeis,jamás sola.¿Amor?no sentía,si cariño porque es buen hombre,buen padre,pero cada vez más distanciados,conocí a otra persona en un chat,solo teniamos contacto por teléfono,pero era mi amigo y confidente y yo de él.Después de un tiempo,ya no podía más,no era feliz en mi matrimonio,solo teniamos en común 2 hijos,su tema de conversación,futbol y lo relacionado con los hijos.Hace un año me lie la manta y me separé,me fui de casa con mis hijos,me costó,no lo niego,ahora vivo sola,al principio fue duro por ellos,te preguntan y yo jamás les he mentido,los niños necesitan respuestas,aunque hay que pensar mucho como les dices las cosas.También lo pasé mal por mis padres porque ellos le tenían mucho aprecio,pero que hacía ¿seguir con él y todos felices?o pensar en mí e intentar ser feliz yo,para muchos seré egoista porque se que le hice daño a todos,su familia y la mía....Ahora estoy con la persona que conocí,tenemos una relación con altibajos,porque el quiere vivir conmigo,hijos,y sabeis que me pasa?que en este año me he dado cuenta de lo bien que se está sola,sin dar explicaciones a nadie,no salgo mucho,la verdad,casi nada,pero la libertad que tengo,no depender de nadie,me hace plantearme si quiero volver a lo mismo.Y también pienso la cantidad de mujeres que habrá que no soportan a sus maridos y siguen ahí aguantando y aguantando,No te voy a animar a romper tu matrimonio,pero piensa en tí,porque más egoistas que ellos no hay,Un beso

  • Foto de Melisa

    Por Melisa | El 20 de Diciembre de 2010 a las 09:54

    Mas reflexiones

    HolaMarian07,
    Efectivamente hay muchas mujeres que aguantan carros y carretas porque la idea de dar el paso provoca tal vértigo ante lo que opine la familia, ante lo que se nos pueda venir encima y todo esto ya sin tener en cuenta a las mujeres que dependen económicamente de sus maridos. Total que por un motivo u otro se acaban quedando paralizadas y siguen cargando con ese lastre.
    Yo de momento no estoy en ese punto de que la relación deba terminarse. Pero hace 3 meses sentía que ese momento estaba muy próximo, es más le puse hasta fecha. Sentía que de seguir así para el año que viene no íbamos a estar juntos. La cuestión está en que analizando bien la situación no es mal marido: es muy trabajador, un manitas, no tiene ningún vicio, del trabajo viene a casa, como padre es excelente y es cierto que siempre me ha dicho que me quiere mucho, que le gusto. Lo que me ha decepcionado de él han sido cosas puntuales que me han dolido: agobiarme con el sexo hasta llegar a incomodarme con sus actitudes, su exigencia de que tengo estar guapa, moderna divina ¿y como lo hago si no tengo tiempo ni para sonarme los mocos?, en cambio él se ha abandonado totalmente. Su dejadez: pasar de mi cumpleaños, de reyes, de todo en general…a mi los detalles no deben de molarme nada vaya, su falta de trato caballeroso conmigo, cuando salgo con él no siento que sea su mujer sino un colega mas, no me da ese trato que los maridos suelen tener, si me descuido tengo yo que ir abriéndole las puertas. Y después lo que más me dolió su falta de consideración durante mis embarazos:
    - En mi primer embarazo tuve amenaza de aborto sabía que no podía coger pesos, hacer esfuerzos pero hacía oídos sordos y un día se mosqueó porque no le ayudé a mover una mesa. En cambio un año después su hermana se queda embarazada y delante mío le suelta un” no vayas a hacer esfuerzos”, me sentó como una patada ahí.
    Sigo..

  • Foto de Melisa

    Por Melisa | El 20 de Diciembre de 2010 a las 09:55

    Sigo..

    - Tuve nauseas, estaba todo el día revuelta. Según él era cuento, y se enfadaba conmigo, un día hasta llegó a gritarme. Pero cuando su hermana las tuvo me dice todo preocupada “pobre está mas pachucha”.
    - Tuve que hacerme la amniocentesis porque sospechaban el niño pudiera venir mal. Pues durante esas semanas llegaba de trabajar y me ponía a llorar como una madalena. Pues cuando él llegaba a casa y veía que había llorado en vez de darme su apoyo, me decía que le agobiaba.
    - Yo he tenido que ir a urgencias por un problema médico y no ha tenido la decencia de venir conmigo, tuve que coger el coche e irme yo sola.
    Para el concepto que yo tenía de tío perfecto estos gestos dejaron mucho que desear y de ahí en adelante esta sucesión de comparativas han sido odiosas y han sido las que más me han molestado. De alguna manera he llegado a la conclusión de que cuando yo estoy bien (física, anímicamente y cargo con todo) la relación va sobra ruedas pero en el momento en que yo, por el motivo que sea, no estoy bien empiezan los problemas.
    Cada vez que yo tengo un problema, me encuentro mal, me contesta con total indiferencia, y encima machacándome, pero en cambio a la mayor pijada que le pasa a su hermana lo hace un mundo y esto mas que molestarme me ha dejado entrever que no me quiere la mitad de lo que yo merezco. Si a todo esto unimos el agobio con el tema del sexo, el que por no darle sexo dejó de colaborar y empezó a pasar de mi, a mostrarse borde etc hace tres meses estaba apunto ya darle pasaporte.

  • Foto de Melisa

    Por Melisa | El 20 de Diciembre de 2010 a las 09:56

    Conclusión

    Pero ¿qué paso? Llego mi psicólogo con su brillante idea, muy reacia la puse en práctica y ahora todo va como la malva. Claro que el problema es que yo el sentimiento lo sigo teniendo tocado, y sigo teniendo muy presente todos los problemas. Pero ahora él está encantado conmigo, no deja de decirme lo afortunado que es, lo estupenda que soy. Está hasta mosqueado porque dice que he cambiado mucho en poco tiempo y hasta me confesó tener miedo a perderme ¿ahora no? cuando estaba echa polvo, hundida no se preocupó de venir conmigo a la consulta, de preocuparse por lo que me podía estar pasando, ayudarme a superarlo, pero ahora que me ve mejor ¿qué debo hacer, darle una palmadita?

    Total que no se si he hecho bien poniendo en practica la terapia o si he metido la gamba, Porque ahora estoy echa un lío, preferiría seguir odiándolo a tener ahora estos sentimientos encontrados: por un lado siento que ya no estoy enamorada de él pero por otro se está portando tan bien ¿y si me equivoco, y si es una mala racha? Lo dicho aguantaré y el tiempo que es sabio me irá diciendo.

    Por lo pronto me he decidido a intentar ser feliz con lo que tengo, nada de amargarme porque si yo no estoy bien mis hijos tampoco y ellos son lo que mas me importan ahora mismo. A partir de ahora se acabó darlo todo por todos olvidándome de mí, por una vez voy a ser un poquito egoísta. La carga de trabajo seguirá siendo la misma pero al menos voy a intentar concederme un ratito al día de tiempo para mi.

  • Default_profile_small

    Por Hada #23671 | El 22 de Diciembre de 2010 a las 14:17

    que dificil

    te entiendo perfectamente, es muy duro q tu lo des todo por la otra persona y el te falle una y otra vez

  • Foto de Melisa

    Por Melisa | El 27 de Diciembre de 2010 a las 10:14

    Hola Hada 23671

    Pues sí, cuando lo das todo y llegas a idealizar a esa persona como el mejor hombre del mundo mundial y de repetente a raiz del momento que pueda ser más especial en la vida de toda mujer como es el embarazo ves que te falla y de ahí en adelante empieza a no portarse a la altura de las circunstancias y a decepcionarte duele mucho.

    Entiendo que no somos perfectos pero a veces hay gestos que dejen entrever como son las personas y mi marido me ha dejado claro que mientras todo vaya bien él será perfecto pero cuando las cosas no vayan tan bien no va a estar a la altura.

    ¿Qué me queda? de momento vivir el día a día y Dios dirá. El tiempo pone las cosas en su sitio y lo que tenga que ser será. Por lo pronto, lo dicho, intentaré ser feliz con lo que tengo que es mucho: salud, trabajo, una familia y amigos que me quieren y dos niños maravillosos y él pues como ahora las cosas están mejor pues ahora se está portando de lujo asi que palante y ya veremos....

    Gracias!

  • Default_profile_small

    Por seri | El 22 de Mayo de 2013 a las 11:05

    Hola Melisa!

    Me tienes en un sinvivir! Cómo ha acabado tu historia? La he visto por casualidad, o porque yo me siento un poco igual, y me gustaría saber cómo están las cosas después de dos años.
    Un abrazo

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